夫妻变合租人?你们的相处出了问题,感到舒适的婚姻模式是什么样的?

作者 : 北星情感 本文共1785个字,预计阅读时间需要5分钟 发布时间: 2021-07-11 共14人阅读

钱钟书先生的《围城》里有一句描述婚姻的很出名的句子,他是这样说的:

 

婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。

 

就像我前不久遇到的一个朋友,我们在聊起彼此的生活时,她突然说了一句:“我想离婚了。”她说,她每一天的生活都是带孩子做家务,明明自己现在还没到中年,却过得像是个四五十的妇女一样。而她老公呢,每天下班回家就是拿着个手机当个甩手掌柜,让他做事不是敷衍就是说自己工作辛苦。离又离不掉,现在是只能将就着过了。

 

拥有我朋友这种婚姻生活的女性绝对不少,但婚姻真有她们所描述的那么糟糕吗?其实,我觉得最终让一对夫妻变成合租人的并不是婚姻,而是他们不良的相处方式,以及那颗拒绝付出与经营的心。那么,以下的这些不良相处方式你们有吗?

 

一、角色认知错误

 

当我们没有认清婚姻跟恋爱的差别时,我们就会不由自主地产生以下的想法:

 

“他以前不是这样的”

“你怎么变成这样了,你以前很温柔的”

 

恋爱跟婚姻最大的区别,其实就是个体与集体的区别。恋爱时,我们考虑的主体是怎么过好自己的生活,可一旦进入婚姻,我们要考虑的更多的则是怎么经营好一个家。

 

为了能让自己的小家变得更好,男性的生活重心就会转移一部分到工作上,于是分到另一半身上的精力就会少了很多。如果此时你依然用着恋爱时的要求来要求对方把你放在第一位,又要对方完全满足你的情感需求,又要他做到高薪厚禄,也未免太难为人了。

 

反之亦然,一个妻子想要自己的家变得更好,她的生活里会充斥着很多的柴米油盐,家长里短。当她身上的担子变重,情绪变得焦虑时,没有做好“老公身份”的你,却还要求对方刚恋爱时一样对待你,也未免太自私了一些。

 

二、试图改变对方

 

有些恋爱中的小情侣好像总有一种自己能改变对方的错觉,于是不可避免的,他们会把希望放在结婚之后。在他们的想法里,结婚之后,人会随着身上的担子的加重而变得成熟,而且婚姻的时间那么长,一定能把对方改造成自己想要的人。

 

于是,有一些人就会开始对自己的恋人提要求,要么是生活方式上的改变,要么就是其它的一些改变。但人的习惯都是有多年的生活经历一步步造就而成,想要改变真的很难。当一方不断要求,一方艰难附和却难以实现时,争端以及坏情绪就会随之而来。

 

还有一些人则以为,只要自己做的足够好,只要足够耐心,对方就会为此而感动,并自愿去改变自我。但事实上,这样做的人很少会得到他想要的东西,而且最后更痛苦的也会是他,因为江山易改本性难移,他的付出注定无法与反馈相对等。

 

三、负能量太多

 

有时候,最爱我们的人,往往是被我们伤害得最多的人:

 

生气了,我可以跟TA随意发泄自己的脾气;

TA做错了,我可以直接就指责TA哪哪做得不好;

虽然TA说过不喜欢我的XX行为,但我就是改不了。

 

就因为TA是“自己人”,所以TA就理所应当要包容、理解我们,容忍我们的坏习惯、坏行为、坏情绪。可一旦婚姻里面充斥太多的负能量时,往往就很难继续维持下去。因为我们追求的,是一个可以互相扶持、彼此开心快乐的婚姻。

 

如果跟你在一起,我所能得到的都是坏情绪、负能量,那么我自己一个人过或者离开你,找到一个能让我快乐的人,不是更好吗?更何况,随着时代的发展,离婚不再是一件困难的事情,那么你说,看不到改变希望TA,为什么还要跟你捆在一起呢?

 

四、爱情变亲情

 

虽然一段感情走到最后少不了会慢慢发展成为亲情,但其实更多的人都只是用亲情这个借口来逃避自己在感情上的付出:

 

因为是亲人,所以我不需要太关注对方的情绪;

因为是亲人,所以我不需要去思考要怎么维系这段感情;

因为是亲人,所以我们不需要沟通,只要管好自己就行。

 

正是因为很多人都抱着这种心态去“经营”自己的婚姻,所以他们才会把一个好好的家“经营”成了合租人模式。然而过了一段时间之后,又觉得这样的婚姻不快乐、不幸福,于是理所当然地开始互相甩锅,然后两个人各奔东西。

 

可如果你一直都保持着这样的心态去经营一段婚姻,我想,不管你在结婚前找到一个多好的对象,最终你们的关系都会发展成为合租人。毕竟,决定一段婚姻走向的不是结婚对象怎么样,而是你对待感情的态度以及维系方式。

 

不幸的婚姻各有各的不幸,但幸福的婚姻大抵都是相似的。与其一直让自己活在怨愤当中,不如尝试一下改变,改变你对婚姻的态度,改变你们的沟通方式,学会如何去调整彼此的相处方式,然后找到一个能让你们都感到舒适的婚姻模式,让合租人重新变回夫妻。

 

夫妻变合租人?你们的相处出了问题,感到舒适的婚姻模式是什么样的?插图

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